Cette année 2008 fut marquée en ce qui me concerne par 4 dates clefs. Et si la première d’entre elles ne fut pas véritablement un jour de célébration, les trois autres en revanche furent toutes le début de nouvelles aventures. Enfin, d’une seule nouvelle aventure en réalité, car le 21 avril 2008 marqua non seulement le début tant attendu de mes TRAVAUX mais également le début de la fin d’une longue galère, et quand je dis longue, je pèse mes mots puisqu’à ce jour elle n’a toujours pas pris fin (et les travaux non plus pour tout dire).

Fort heureusement, il y a une astuce dans la vie qui permet de surmonter (à peu près) tout : le recul.

Ah ! les vertus du recul…  C’est donc avec très exactement 10 MOIS de recul que je peux aujourd’hui contempler, si ce n’est avec satisfaction du moins avec un certain détachement, l’état de mon chantier et me dire que, finalement, si je n’avais pas eu l’idée saugrenue de me lancer dans la restauration de cette #@!£ baraque, peut-être n’aurais-je pas eu besoin de me défouler, peut-être n’aurais-je pas eu le temps, recluse que j’étais dans mon garage, de répondre à des messages et peut-être que finalement, je serais passée à côté des deux autres moments clefs de – n’ayons pas peur d’employer les grands mots – ma vie. Non, en fait, tôt ou tard, ces deux grands moments auraient fini par arriver, vu que je les ressassais depuis plus de trente ans (longue à la détente ? vous croyez ? non, c’est ça, avoir du recul…)

Avec des si, on met à peu près tout en bouteille.

Bref, si je râle après ces travaux, ils m’ont tout de même mise en situation de me dégoûter progressivement de ma maison (ou ce qu’il en reste) et permis de m’en détacher avec une étonnante facilité et c’est aujourd’hui avec beaucoup de légèreté et surtout de bonheur que j’envisage un prochain déménagement !

Car ce 21 avril a marqué le début de toute sorte d’emm… et je reste polie mais comme à toute chose, il a eu un effet inattendu que l’on pourrait qualifier de deuxième effet « kiss cool » et l’on ne saurait trouver meilleur nom…

Alors si vous aussi vous voulez changer radicalement de vie, de tout, n’hésitez plus, faites des travaux ! Il en sortira toujours quelque chose de positif, même si ça ne paraît pas évident à première vue. Mais n’oubliez pas ce sage conseil de Pierre de Ronsard :

« Vivez, si m’en croyez, n’attendez à demain :
Cueillez dès aujourd’hui les roses de la vie. » ^*

Notes :

* – Pierre de Ronsard – Sonnets pour Hélène – 1587

 Ce billet est dédié à mon poète préféré, en souvenir du 22 mai 1978.

Un « mobile home » immobile en quelque sorte où je devais camper au maximum 3 mois (allez, soyons fous, disons 4).

A ce jour 23 janvier 2009, nous en sommes à 42 semaines, soit à peu près 10 mois… Non, je n’exagère pas du tout, et la constatation officielle peut être faite par un huissier ou tout autre officier civil assermenté. Bref…

Si vous êtes des adeptes du camping, vous conviendrez que l’essentiel consiste à avoir 5 parois relativement étanches sur un sol plan et hors d’eau. Ca n’en a pas l’air à première vue, mais le mot étanche prend parfois une connotation inattendue. Et dans le cas qui nous occupe, mon garage était effectivement étanche mais A L’INTERIEUR. De l’extérieur, il était en revanche totalement perméable.

Un peu de mécanique des fluides pour vous éclairer. C’est très simple :

I – si vous prenez une éponge et que vous versez de l’eau dessus, que se passe-t-il ?

• Réponse A – l’eau coule sur l’éponge et se répand autour
• Réponse B – l’eau est absorbée par l’éponge

La bonne réponse est B bien sûr ! (ceux qui ont coché A confondent vraisemblablement éponge et bloc de polystyrène). Continuons la démonstration.

II – si vous pressez l’éponge gorgée d’eau, que se passe-t-il alors ?

• Réponse A – l’eau pénètre dans votre main
• Réponse B – l’eau s’écoule de l’éponge

Ceux qui ont choisi la réponse A sont comme mon garage : ils ne sont plus étanches du tout. Les autres peuvent poursuivre en remplaçant le mot éponge par bloc béton (vulgairement appelé parpaing).

Or donc (et non pas hors d’eau), les murs de mon garage avaient la fâcheuse tendance à absorber l’eau de pluie et les portes n’étaient pas en reste, puisque l’eau s’infiltrait également sous les huisseries et formait d’immenses flaques sur le sol. Autant dire qu’il devient dans ces conditions extrêmement agréable de camper dans son garage car à la joie de vivre dans un espace réduit et confiné s’ajoute le bonheur de pouvoir prendre un bain de pied rafraîchissant sans sortir ni même bouger de son canapé… C’est ce qu’on appelle une situation « pied dans l’eau » dans les villégiatures.

Pour faire bonne mesure et pour continuer à lutter contre la déshydratation, l’eau s’infiltrait également par le toit et diffusait de fines gouttelettes qui tombaient qui sur le micro-ondes, qui sur l’ordinateur… Pour résumer, je dirais que passer quelques 10 mois dans mon garage ressemblait à passer un long mois d’août en Bretagne, quelque part du côté de Pornic… Encore qu’il fait bien plus beau en Bretagne que partout ailleurs, car là-bas au moins, à la pluie succède le vent.

* – « Raindrops keep fallin’ on my head » une fabuleuse chanson écrite par Burt Bacharach et Hal David en 1969 pour le film Butch Cassidy and the Sundance Kid de George Roy Hill et reprise en français par Sacha Distel sous le titre « Toute la pluie tombe sur moi ».

Ordinairement, la fonction de base d’un garage est de recevoir un ou plusieurs véhicules, motorisés ou non. Eventuellement, on peut aussi y adjoindre une partie réservée au bricolage desdits véhicules, on appelle ça un atelier. Qui peut aussi servir à d’autres activités manuelles ou simplement à entreposer du matériel aussi divers que varié allant de la poussette du petit dernier à la commode dénichée en brocante entièrement à restaurer (si vous n’êtes pas dégoûté à vie du bricolage) en passant par les poubelles.

Depuis les années 50, une autre activité s’est beaucoup développée dans ces annexes : les répétitions plus ou moins bruyantes de groupes de rock – ou tout autre musique de jeunes, ce qui permet de maintenir une certaine distance entre les créations artistiques sonores des adolescents de la maison et l’habitation, pour la plus grande joie du voisinage.

Voilà à quoi sert normalement un garage.

Bien entendu, le mien était destiné à ces usages à plus ou moins long terme.

A condition de le rebâtir entièrement car outre les tôles ondulées trouées par la rouille, le sol effondré par manque de fondations, les parpaings (pardon, blocs béton) des murs commençaient à s’aérer. En clair, ils prenaient le large en se désolidarisant les uns des autres. L’idée étant de le reconstruire à l’identique, mais en neuf bien sûr. Normalement une tâche fort appréciée des maçons : une chape, quatre murs bien droits, et un toit à une pente. On ne peut faire plus simple. En apparence.

Car à l’instar de beaucoup d’être humains, le maçon aspire à la liberté. Certes, il obéit aux contraintes inhérentes à la construction, mais dès qu’il le peut, il introduit un soupçon de fantaisie, un brin de folie, ce petit supplément d’âme qui fait d’un simple édifice une véritable demeure. Les bâtisseurs de cathédrale, par exemple, aimaient à laisser leur empreinte de simples mortels dans leur grand œuvre tout entier dédié à Dieu. Quelques signes discrets et cabalistiques au coin des pierres, d’ésotériques marques ou, plus artistiquement, pour ceux qui avaient la chance de voir s’achever les immenses dentelles de pierre, des gargouilles ou des statuettes qui portaient leurs traits.

Le maçon du XXI° siècle est bien le digne descendant de ces hommes qui écrivaient l’histoire des siècles en assemblant, génération après génération, les blocs qui abriteraient l’Esprit de Dieu. Mais ce qui était permis à ceux qui mettaient leur talent et leur vie au service d’une œuvre spirituelle lui est désormais interdit. En effet, il paraîtrait pour le moins déplacé de sculpter sur la façade d’une maison particulière une gargouille grimaçante et les ornements à feuilles d’acanthe sont désormais réservés à la restauration de châteaux ou de quelques monuments historiques.

Las ! Le maçon contemporain, lui aussi compagnon de père en fils, n’a donc plus guère de choix s’il veut glisser, ça et là, le petit détail qui parachèvera son travail. Souvent pris par les aléas de la construction moderne et en série, il lui reste pour s’exprimer les fondamentaux, à savoir quatre murs et un toit. Et comme le client d’aujourd’hui n’est plus le maître d’œuvre du Moyen Age et que les bâtiments modernes sont désormais réduits à leur plus simple expression, le maître maçon ne peut guère qu’influer sur la géométrie des murs et créer, à son envie, des angles spéciaux qui s’affranchissent des sempiternels angles droits, inventer des verticales qui défient l’équilibre et dresser des charpentes qui sont un vibrant – et parfois branlant – démenti aux lois de la pesanteur et de l’attraction terrestre. Newton enfin remis à sa place !

La mode est aux maisons innovantes ? Qu’à cela ne tienne, le charpentier et le couvreur à leur tour vont inventer un tout nouveau concept de toiture, une ode à la liberté et à l’écologie : le premier toit qui ne laisse pas la pluie s’écouler mais au contraire la retient en son centre, telle une voile concave formant une poche liquide suspendue au-dessus de l’édifice, un velum aquatique en quelque sorte, ce qu’on nomme de nos jours un récupérateur d’eau naturel.

Certes, il ne s’agissait au début que d’un modeste garage me direz-vous. Vous avez raison, mais faut-il pour autant décourager les velléités artistiques des bâtisseurs modernes ? Dans un monde qui devient si normatif, laisser s’exprimer la fantaisie, la créativité est un devoir, une œuvre de salut public, le témoignage du vivant sur la matière. Un mémorial pour les générations futures.

Quoi, le toit de mon garage fuit ? Oui, et alors ? Il faut toujours laisser les ruisseaux parvenir aux rivières… Pardon ? oui, l’eau rentre par le sol et sous les portes également, car il n’est rien qui arrête l’eau dans son cheminement vers l’océan. Comment ? Ce que vous pouvez être chagrins, ne voyez-vous pas que je suis détentrice de l’unique garage modelé et transformé par l’eau, cette source de vie intarissable sans cesse en mouvement ? Votre esprit n’est pas assez ouvert pour accéder au bonheur suprême de posséder une telle construction, mouvante et changeant de forme de jour en jour. Bref, vous ne comprenez rien à l’art contemporain !

Mais moi, plus je l’admire mon garage, plus je vois les mille et unes fantaisies qui en font une œuvre toute particulière. On se console comme on peut…

Notes :

* – « A la porte du garage », une très jolie chanson de Charles Trenet de 1955, à chantonner en rrrroulant les rrrrr

Et pour tous ceux qui sont dans les affres d’un chantier, quelle que soit l’ampleur des travaux entrepris, une pensée spéciale et toute ma compassion ainsi que l’assurance de cette certitude : l’année qui verra la fin du chantier sera forcément meilleure qui celle qui l’aura vu débuter… Courage !

Ainsi, comme le titre de ce billet l’indique, mon petit chantier à moi perso en arrive à sa 3° année après signature des devis. Et pendant ce temps, les travaux continuent…

Parce qu’il est d’usage en cette saison de formuler vœux et bonnes résolutions, j’en profite pour vous citer l’une des profondes pensées de mon ami Ming, maître cuisinier et grand philosophe à ses heures, et vous laisser la méditer :

Dans mon cas, avant de m’attaquer au cœur du sujet, à savoir la maison proprement dite, il fallait aménager un endroit où pouvoir camper pendant les travaux. Et camper est bien le mot, j’y reviendrai plus tard.

Le gîte étant assuré dans une aile à peu près confortable du logis, il fallait accessoirement prévoir une annexe technique : je n’allais pas jeûner pendant 4 mois ni cesser toute activité professionnelle (j’ai la chance de pouvoir pratiquer mon activité à demeure, au chaud derrière mon ordinateur, ce qui me permet de surveiller le chantier, lorsque chantier il y a).

La solution la plus simple consistait donc à restaurer en premier lieu le garage et à l’aménager de façon à ce qu’il fournisse un salon-cuisine-salle à manger-bureau à peu près convenable. Et censément provisoire…

On ne se méfie jamais assez de ce que la notion de « provisoire » recouvre.

Par exemple, on ne porte un plâtre provisoire que quelques jours avant de se retrouver totalement immobilisé par un carcan qui fait ressembler à une momie ou à une statue post-moderne.

Ou bien on se retrouve avec un bridge provisoire pendant quelques semaines avant de recevoir une prothèse définitive. Et on ne bafouille avec une patate chaude dans la bouche finalement que le peu de temps nécessaire à quelques démarches téléphoniques.

C’est que le mot provisoire fait appel à un concept hautement physique et philosophique : la relativité.

Comme l’a très bien démontré Gotlib¹, la relativité, c’est très relatif. Tout est question de point de vue. Je pourrais vous dire que j’ai la chance d’avoir un garage à restaurer tandis que bien d’autres doivent camper sous la tente dans la cour. Et vous vous exclameriez « mais de quoi se plaint-elle ? ». Oui hein ? on se demande…

Ou encore que j’aurais pu commencer les travaux en plein hiver, ce qui eût été moins agréable, n’est-ce pas ?

Eh bien justement parlons-en de cette notion de temps, de saison, somme toute vraiment très relative.

Le temps. C’est de l’argent. Non, c’est de la vie. Que je vous explique : à 20 ans, on se dit qu’on a la vie devant soi (ce qui est assez vrai), que le monde est ouvert, vaste, et qu’il faut l’arpenter. Les voyages forment la jeunesse dit-on. Mais à 20 ans, on paraît très vieux pour un gamin de 11 ans. Et un gamin pour un homme de 40 ans. Alors que du haut de ses 11 ans un gamin considère un homme (ou une femme) de 40 ans comme un vieillard, déjà un pied dans la tombe.

Mais lorsqu’on a 80 ans, on regarde derrière soi et l’on se dit que 20 ans, c’est le plus bel âge (et non « Je ne laisserai personne dire que c’est le plus bel âge de la vie »²), que 30, c’est celui de la maturité, que 40 c’est celui de la sagesse, que 50 c’est celui de l’apaisement et ainsi de suite. C’est un peu vite oublier que l’on en a bavé pour franchir ces décades glorieuses et arriver à la sérénité. Sérénité elle aussi toute relative.

Tout ça pour dire que tout semble relatif selon l’angle de vision que l’on adopte. On peut ainsi envisager sans sourciller 4 mois de travaux comme une simple formalité, une grosse saison comme entre parenthèses, avant de reprendre « la vraie vie ».

Quand vous faites des enfants Mesdames, vous dîtes-vous que les 9 mois qui viennent ne seront qu’une parenthèse avant que ne reprenne votre vie ? Vous savez que ce n’est que le début d’un long chemin, une grande aventure humaine que vous comptez savourer de la première à la dernière minute. Et vous avez raison.

Il en va de même avec les travaux. Avant d’accoucher de la maison de rêve, il va falloir passer par toutes les étapes de la création et ce, jusqu’à la nausée. Les travaux sans douleur, une vue de l’esprit ?

Il faut se préparer, physiquement et psychologiquement. Psychiquement même. Se mettre en condition, se motiver, avoir des projets plein la tête, et surtout ne pas être pressé, il faut laisser le temps au temps.

Ca tombe bien : ce n’est pas parce qu’un devis et un chèque sont signés que vous allez voir débarquer les maçons le lendemain. Et c’est là que la notion de relativité du temps vous frappe de plein fouet. Dans votre tête, vous avez le chantier, les maçons, donc logiquement 1 + 1 égalant 2 (mais ça se discute), tout devrait commencer au plus tôt. Egoïstes que vous êtes ! Et les autres clients de l’entrepreneur ? Vous les oubliez ? Mais eux aussi ont un chantier à faire avancer ! Vraiment, quel manque de générosité dans vos calculs.

Vous allez donc devoir apprendre à patienter. Je vous recommande chaudement Sénèque ou encore le yoga (rien ne vous empêche de cumuler les deux, on n’est jamais trop prudent). Et à profiter de votre « ruine à restaurer » comme d’un vestige historique qui ne sera bientôt plus qu’un souvenir que vous regarderez sur les photos avec tendresse et nostalgie. Tranquillisez-vous, vous avez tout le temps pour la photographier sous tous les angles, car une autre notion de la relativité du temps va vous donner l’estocade. Si vous êtes pressé, pensez donc aux ouvriers qui, eux, ne voient plus la fin du chantier précédent. Et n’oubliez pas non plus que la maçonnerie ne se fait pas en hiver. Car l’hiver, il gèle. En clair, si vous ratez la saison idéale, votre chantier sera remis au printemps suivant ou carrément sine die.

Bon an mal an (quelle expression redoutable en un tel contexte), avec un peu de chance, vous aurez entre un et deux ans pour vous organiser. Et votre « provisoire » va devenir véritablement « durable ». Vous deviendrez écolo sans le savoir, un précurseur ! Cela vous consolera le soir à la veillée lorsque vous cocherez sur le calendrier les jours qui s’écoulent lentement, bercé par le tic tac de la pendule du salon « qui dit oui, qui dit non qui leur dit : je t’attends… »³

Attention : si vous fêtez vos 89 printemps, il est peut-être temps de renoncer à vos travaux, vous risquez de n’en jamais voir la fin, si vous avez la chance d’en voir le début.

Notes :

1 – « Rubrique à brac – Taume 2″ Marcel Gotlib 1971

2 – « Aden Arabie » Paul Nizan 1931

3 – « Les Vieux » Jacques BREL 1963

Le professionnel du bâtiment se reconnaît à ceci de particulier qu’il comprend non seulement vos questions mais qu’il va jusqu’à les devancer et semble déjà avoir réfléchi à des propositions. Il n’y a pas de problème qui n’ait sa solution. Eminemment rassurant.

Celui-là, si vous le rencontrez un jour, suivez mon conseil : séquestrez-le. Rien ne vous dit que vous le reverrez une deuxième fois. Si l’on juge un pro au nombre d’appels reçus sur son téléphone mobile, ce chef d’entreprise a l’air infiniment sérieux.

Evidemment, rien ne vous dit non plus que ce sont pas ses 6 enfants qui l’appellent pour lui faire un coucou à tour de rôle mais, dans le doute comme dirait un mien camarade, il faut bien finir par faire confiance à quelqu’un.

Car à moins de vous résoudre à tout faire par vous-même, il faudra bien que vous mandatiez une entreprise pour réaliser vos travaux et vous laisser enfin aller au paisible bonheur de l’ingénieur des travaux finis qui, allongé dans un transat et sirotant une orangeade, contemple son chantier où s’échinent les ouvriers avec la simple satisfaction de donner quelques directives et de laisser faire ceux dont c’est le métier.

Ne caressez pas ce doux rêve trop longtemps : même si tout est écrit précisément et chiffré, même si tout a été revu et croqué cent fois dans le détail, il y aura toujours des points à vérifier pendant le déroulement du chantier. Car n’oubliez pas ceci : vous seul savez précisément de quoi sont faits vos rêves et l’allure qu’aura votre maison une fois terminée. Revendez donc les billets de la croisière de nabab aux Bahamas promise depuis vingt ans à votre chère et tendre. D’abord si elle a attendu toutes ces années, elle n’en est plus à quelques mois près la pauvre, ensuite, qui vous dit que l’argent de cette vente ne sera pas le bienvenu lorsqu’il faudra régler la facture ?

Et n’ayez pas trop de regrets (mais offrez tout de même à votre moitié quelques sublimes roses rouges), si vous étiez partis voguer sur l’onde turquoise, vous n’en auriez pas profité de toute façon, obnubilés que vous auriez été tous deux par ce qui se démolissait dans votre chez vous pendant votre absence.

C’est bien connu, c’est quand le chat n’est pas là que les souris dansent…

Pour résumer, l’erreur à ne pas commettre, sous peine de se retrouver avec des fenêtres qui ne ferment pas ou la salle de bains dans la cuisine, est de quitter le chantier des yeux une seule minute. Comme le lait sur le feu, celui-ci a tendance à prendre une sale tournure dès que vous tournez le dos et il ne sert à rien d’être optimiste, il faut aussi se constituer un sérieux stock d’anti-dépresseurs et d’amis compréhensifs car les choses sérieuses vont maintenant commencer, et le cauchemar est toujours au coin du jour suivant.

Optimiste¹, fondamentalement, il vous faudra l’être, mais vous pouvez toujours compléter cette heureuse disposition en prenant quelques cours donnés dans le cadre de la formation BTS carreleur-chauffagiste, en vous munissant de toutes les notices techniques possibles auprès des fournisseurs et, par-dessus tout, en cultivant patience, zénitude et sens de l’humour.

Sinon, vous risquez bien de finir comme la malheureuse auteure de ce blog et vous défouler sur internet en admirant la maison de vos rêves dans les petites annonces…

Notes :

1 – « Optimiste » une chanson du groupe ODEURS, écrite lors d’une période très conversée dans la longue carrière de ce groupe. J’en profite pour saluer mon ami Ramon Pipin et ses joyeux comparses et je leur fais plein de bisous.

Je ne me doutais pas qu’en plus d’une rencontre importante, car il s’agit tout de même de ma résidence principale, mon home sweet home, mon refuge, mon abri, ma tanière, mon nid, bref ma maison, j’allais avoir quelques occasions de me divertir. Oui, c’est comme ça, j’ai mauvais esprit. Mais il vaut mieux parfois rire que pleurer, on en aura l’occasion bien assez tôt.

Le premier maçon m’ayant laissé tomber comme une vieille chaussette après m’avoir fait patienter pas moins de 2 ans (je suis très patiente, ou lente à la détente c’est selon) et notre histoire s’étant terminée par un impitoyable et sec « vous n’avez qu’à appeler quelqu’un d’autre ! » je me suis donc retrouvée telle l’amoureuse éconduite dont la patience n’a pas été récompensée à sa juste valeur, et qui, flétrie par toutes ces années d’attente dans une relation à sens unique, n’a plus que ses yeux pour pleurer et toujours pas de toit fini pour abriter son cœur meurtri.

Qu’à cela ne tienne, il y a quelque 3 milliards d’hommes sur la planète, ce serait bien le diable si parmi eux ne s’en trouvait pas au moins un qui corresponde à mes attentes. (Contrairement aux idées reçues et selon le très sérieux Institut National d’Etudes Démographiques, les femmes ne sont pas plus nombreuses, il y aurait même eu 101 hommes pour 100 femmes en 2005, Mesdames, il reste de l’espoir !)

Et parmi ces 3 milliards, il doit bien en exister qui savent manier la truelle et le marteau.

Comme le dit le vieil adage : « un de perdu, dix de retrouvés ». Et à moi un seul me suffirait.

J’ai donc repris mon bottin, agrippé mes mouchoirs et mon téléphone, et mon cœur esseulé a dû en attendrir plus d’un puisque j’ai réussi à décrocher pas moins de trois rendez-vous dans la même semaine ! Encore plus efficace que le speed dating, qui s’apparente plus à la foire à bestiaux qu’à des rendez-vous « amoureux ».

Bref, mon cœur palpitait d’impatience en attendant ces trois entrepreneurs qui allaient, c’était sûr, changer ma vie.

J’ignorais encore à quel point. Il y a vraiment beaucoup de similitudes entre le choix d’un entrepreneur et celui de l’homme idéal. On le choisit autant qu’il nous choisit, tout le problème étant le synchronisme.

Dans cette quête comme dans la recherche du prince charmant, il y a des moments rédhibitoires, ces petits détails qui tuent, qui finissent par vous décider à pratiquer assidûment le D.I.Y , ne serait-on jamais si bien servi que par soi-même ?

Le premier de ces messieurs, après avoir gravement considéré l’état général de ma demeure de charme, décréta d’un ton sans appel qu’il vaudrait mieux « tout raser pour tout reconstruire ». Cette sentence m’atteignit comme un pic à glace planté directement dans le cœur. Certes, il y avait beaucoup à faire pour restaurer la maison, mais pour autant, devait-on en arriver à une solution aussi radicale ?

Le prince charmant dit-il à la prisonnière de la tour « écoute chérie, même si tu ravalais toute ta façade, ça n’irait pas, il vaut bien mieux que tu te suicides » ?

Non, n’est-ce pas. Il prend des gants, le perfide, il suggère ici et là un peu de chirurgie esthétique, devant un détail physique particulièrement disgracieux il fait mine de détourner les yeux d’un air pudique alors qu’il a l’air franchement écœuré. Eh bien l’entrepreneur adepte de la maison carrée, bien droite et en tous points conforme à la construction voisine ne fait pas autre chose. Pour la forme, il enverra un devis (au montant dissuasif même pour Rockefeller), exactement comme le prince charmant, ne voulant pas passer pour un goujat laissera un message en se gardant bien de laisser son numéro.

Et la princesse abandonnée continuera à sangloter, seule, le soir au coin du feu qui fume et de la cheminée qui fuit.

Fort heureusement, dans les contes de fées, il y a toujours des rebondissements, et après la pluie venant toujours le soleil, se présentera un nouveau prétendant.

Sous les traits du beau chevalier sans craintes et sans reproches sur son fier destrier (un 4×4 dernier cri avec pare buffle à l’avant, nous vivons des temps dangereux), brandissant vigoureusement ce qui lui fait office d’épée : un magnifique « book », suffisamment épais pour assommer un troupeau d’éléphants (oui mais il n’y a pas d’éléphants là où j’habite… bon des buffles alors).

Celui-là est d’un tout autre calibre, il a compris depuis longtemps qu’il faut séduire le client (surtout la cliente) en passant la brosse dans le sens du poil, il a appris toutes les techniques du petit commercial en goguette, et il ne recule devant aucune flatterie pour remporter le marché voire le morceau faisant ainsi d’une pierre deux coups si je puis m’exprimer ainsi.

De l’œil avisé du connaisseur, il jauge en un clin d’œil l’état général de la maison (ou de la cliente ? c’est une bonne question). Comme la saison est chaude, il a pris soin auparavant de déboutonner savamment sa chemisette, le charme étant un atout qu’il ne faut jamais négliger. Puis chaussant ses lunettes de soleil de playboy, il entre dans la pénombre de la maison (c’est avant qu’il fallait les mettre tes lunettes, eh banane !) et fait comme chez lui.

La princesse, euh pardon, la cliente, quoi que légèrement agacée par les manières quelque peu cavalières de l’entrepreneur, prend sur elle et tend alors à son interlocuteur liste de travaux et plans détaillés en trois dimensions. Mais c’est là que tout le talent du commercial va entrer en action. D’un geste discret, il écarte les documents pour ouvrir le fameux « book » : pas de mannequins en vue, mais une collection de photos montrant des intérieurs qui ressemblent plus à des châteaux qu’à mon humble masure.

N’écoutant que son courage et surtout pas les protestations véhémentes de la cliente, il exhibe fièrement des pages entières qui ressemblent plus à des illustrations de magazine de décoration qu’à des photos prises in situ sur des chantiers. Et en plus, il a du bagout le diable.

Parvenant à glisser dans la conversation qu’avoir une fourchette de prix pourrait aider à définir précisément les travaux à effectuer, la cliente (enfin ça devient de moins en moins sûr) s’entend énoncer, sans sourciller, un montant pifométrique de 50 000 euros (pas moins) au bout du premier quart d’heure. A ce prix, on peut s’inquiéter de ce que va coûter la prochaine demi-heure, payable en totalité comme toute heure commencée.

Et en effet, en moins de dix minutes, on en est à 80 000….

Encore un petit effort et on va passer au-dessus de la barre des 100 000 euros et tout sera dit !

Mais c’est à ce moment que la cliente redevient la princesse outragée, alors, pour se venger de l’arrogance et de la suffisance et des mauvaises manières du pseudo prince, elle lui dit « viens donc voir mon donjon ». La coquine. Elle sait bien que le donjon en question est un grenier plein de toiles d’araignées chauffé à blanc par le soleil qui tape implacablement sur les ardoises (souvenez-vous, on en plein été).

Et c’est avec une certaine satisfaction qu’elle voit redescendre de l’escalier raide comme une échelle le commercial essoufflé par la grimpette, la chaleur suffocante et le léger embonpoint qui sied à tout commercial qui fait de bonnes affaires, le brushing en bataille agrémenté de quelques bestioles mortes il y a fort longtemps.

La vengeance est un plat qui se mange froid ? Tout droit sorti du four, ce n’est pas mal non plus.

Notes :

* - une très belle chanson d’Alain Bashung signée Boris Bergman

Que nenni !

Trouver l’entreprise ad hoc à deux pas de chez soi relève de la quête du Graal. Oui, il y a des milliers de PME et TPE (pardon, petites et moyennes entreprises et très petites entreprises, désolée) dans ma région. Oui, elles savent faire ce que je désire. Oui, elles peuvent me faire un devis. Non, elles ne peuvent pas réaliser mes travaux…

Cherchez l’erreur.

Est-ce que je porterais sans le savoir une marque infamante qui me désigne comme une mauvaise cliente ? Est-ce que j’habiterais par hasard dans une zone contaminée par des relents putrides et néfastes ? Y aurait-il eu une épidémie de peste bubonique ou de choléra parmi les ouvriers du bâtiment ? Rien de tout cela, la réponse est beaucoup plus simple : ces fameuses PME et TPE croulent tellement sous les commandes qu’elles n’honorent de leur savoir-faire que ceux qui sont dignes de les apprécier. Traduisez, les marchés à plus de 50 000 euros. Et encore.

Enfin ça, c’était avant la crise financière qui vient de frapper…

Mais il y a un peu plus de cinq ans, mettre la main sur une entreprise générale de travaux relevait du défi. Si les pages jaunes regorgent d’encadrés proclamant que la société Toutfaire¹ sait vraiment tout faire ou encore que les Menuiseries Générales du Bâtiment² fabriquent bien des menuiseries, lesdites entreprises n’ont pas l’air d’avoir besoin de faire de la publicité. Et il n’est pas rare d’entendre la voix harassée d’une secrétaire qui vous a fait patienter vingt minutes au téléphone qu’il est absolument impossible d’avoir un rendez-vous avant au moins… au moins. Bref, en désespoir de cause, on prend date pour l’année prochaine et on passe à l’annonce suivante. Et le même scénario se reproduit invariablement. Une fois l’annuaire entièrement gribouillé rageusement, il ne reste qu’à entreprendre une enquête auprès des voisins et amis pour savoir quelle entreprise a réalisé quels travaux, et qu’en pensez-vous et combien ça vous a coûté ?

Je croyais donc avoir enfin trouvé la perle rare par l’intermédiaire de l’un de ces voisins et néanmoins ami. Et je vis un matin débarquer un petit artisan maçon, mètre à la main, et apparemment plein de bonne volonté. Dans la semaine qui suivit (miracle !), je reçus un devis en bonne et due forme, détaillant bien tous les ouvrages à réaliser, le tout pour une somme relativement raisonnable. Je m’empressai de retourner le devis signé et d’appeler l’artisan pour définir ensemble la date de début des travaux. Date fixée à une échéance assez courte, puisque le chantier devait démarrer à peine 3 mois plus tard, au début de l’été.

C’était sans compter que cet été là, justement, serait caniculaire.

Ne voyant rien venir telle la sœur Anne, et après avoir vainement poursuivi l’entrepreneur au téléphone pendant plusieurs semaines, j’en arrivai à la conclusion qu’il avait fait si chaud en cette année 2003 que :

a) les lignes téléphoniques devaient avoir court-circuité

b) les ouvriers du bâtiment avaient fondu, et leurs corps abandonnés dans les chapes de ciment séché trop vite.

Avertissement : si d’inquiétantes craquelures apparaissent dans vos ouvrages maçonnés réalisés cet été là, contactez immédiatement le Ministère de l’Intérieur de façon à ce que les statisticiens puissent réviser leurs données concernant le nombre de victimes dans le secteur du bâtiment.

La suite au prochain numéro !

 La chanson du jour : « J’attendrai » de Dalida, adaptation de « Tornerai » interprété par Rina Ketty pendant la Seconde Guerre Mondiale.

Notes :

1 – on vous l’a déjà dit mais on va vous le répéter, ce blog est une œuvre de fiction, les noms des entreprises sont entièrement inventés et sortis de mon imagination. Toute ressemblance avec des marques ou des entreprises existantes ou ayant existé serait entièrement fortuite et totalement indépendante de ma volonté.

2 – voir note 1

Résultat : beaucoup plus de travail que prévu. Mais le résultat en valait la peine.

Le tout petit problème, c’est que j’ai des idées très précises et des goûts de luxe. Et que je suis très maniaque pour le choix et l’harmonie des couleurs. Nan, je suis pas feng shui, mais ça n’empêche pas d’avoir du goût.

Et c’est à ce moment que les ennuis commencent : je voyais bien une salle de bains aux couleurs claires, reflétant avec douceur la lumière naturelle avec de petites touches colorées mais discrètes, un truc chic et sobre, tout en camaïeu de crèmes et terres.

Oui mais voilà, une fois de plus les acheteurs des GSB (voir également plus bas) n’en font qu’à leur tête et suivent les diktats de la « mode ».

Sauf qu’être à la mode, c’est déjà être dépassé. C’est pas Ionesco qui disait ça ?

En tous cas, pas moyen de trouver le carrelage crème tout simple, mat et non glissant, et d’une taille réglementaire, ma salle de bains ne faisant pas 150 m².

D’où course effrénée dans tous les points de vente de la région.

Avec cette invariable réponse : « cela ne se fait plus Mâdâme ». C’est cela ouiiiiii…

L’année suivante, ce même carrelage sur le quel glissent délicatement mes petits pieds tous les matins est devenu très « tendance ». On ne voit plus que ça, dans toutes les couleurs du spectre chromatique. Rires.

Et il en va exactement de même avec le fameux bleu de mes rêves qui orne ma chambre, les lambris à lames larges posé à l’horizontale, le papier peint à la main anglais, le parquet à lames extra larges, et caetera.

Alors, qui est la fashionista ?

La mode, cela ne se suit pas, ça se lance ! et toc.

* vous l’avez remarqué, en France, tout commence et se finit par des chansons…